{ "@context" : "https://schema.org", "@type" : "Article", "name" : "زمان مراجعه به مشاور خانواده برای حل اختلافات زناشویی","headline" : "زمان مراجعه به مشاور خانواده برای حل اختلافات زناشویی", "url" : "https://jameesalamat.com/node/242","id" : "https://jameesalamat.com/node/242","image":[ "http://jameesalamat.com/sites/default/files/field/image/%D9%85%D8%B4%D8%A7%D9%88%D8%B1%D9%87%20%D8%AE%D8%A7%D9%86%D9%88%D8%A7%D8%AF%D9%87_0.jpg"], "author": {"@type": "Person", "name": "امیر شریعتی زادگان", "email" : "authors@jameesalamat.com" , "gender" : "Male"
, "Description" : "<p>امیرشریعتی زادگان دانش آموخته رشته روانشناسی در دانشگاه UCSI مالزی است. او تحصیلات مقطع کارشناسی و کارشناسی ارشد خود را در مالزی با نمرات بالا پشت سر گذاشته و در حال حاضر نیز در این کشور اقامت دارد.&nbsp;</p>

<p>امیر علاقمند به موسیقی، نوشتن، ورزش و خانواده است.</p>

<p>در سال 2014 او توانست اولین مشاوره های خود برای مراجعین را بصورت تلفنی و آنلاین ارائه دهد و از این حیث در این زمینه صاحب رکورد می باشد.&nbsp;</p>

<p>مطالبی که امیر آنها را گردآوری یا تایید نموده است همگی مطابق اصول و مفاهیم روانشناسی هستند.</p>" , "image" : "http://jameesalamat.com/sites/default/files/%D8%A7%D9%85%DB%8C%D8%B1%20%D8%B4%D8%B1%DB%8C%D8%B9%D8%AA%DB%8C%20%D8%B2%D8%A7%D8%AF%DA%AF%D8%A7%D9%86.jpg" , "url" : "https:jameesalamat.com/taxonomy/term/302"
, "jobTitle" : "Psychologist"},"description":" حل اختلاف و تعارض در زندگی هنر و مهارتی است که می بایست به مرور و با آموزش فراگیری شود. گاهی دیده می شود که زوجین به محض برخورد با اولین اختلافات در زندگی این فرصت را به آنها می دهند تا به بحرانی بزرگ تبدیل شوند. اما حتی اگر خود آنها قادر به حل اختلافات خود نباشند باید این واقعیت را بدانند که می بایست از تجربه و مهارت کسانی کمک بگیرند که برای این موضوع آموزش دیده اند و مطابق اصول به اثبات رسیده به آنها مشورت می‌دهند." , "articleBody" : " هنگامی زوج برای کمک و راهنمایی به مرکز مشاوره روانشناسی مراجعه می کنند اغلب از من می‌پرسند”آیا می توانم ازدواج و زندگی ام را نجات دهم؟ “آیا میتوانید کمکم کنید تا تصمیم بگیرم باید با همسرم زندگی مشترک را ادامه دهم یا تصمیم به طلاق بگیرم؟ درحالی‌که این سؤالات پیچیده هستند،پاسخ من به‌عنوان مشاور خانواده معمولاً این است که: مشاوره خانواده کار سخت و پیچیده‌ای است و هیچ تضمینی در مشاوره برای زوج وجود ندارد. اما در ادامه به مراجعین می گویم: شما فرد عاقلی هستید که زمان خود را صرف مشاوره برای بهبود روابط زناشویی بعد از ازدواج خود کرده‌اید و این نشان می‌دهد شما فرد هدفمندی هستید و برای دستیابی به یک زندگی مشترک موفق تلاش می‌کنید. &nbsp;بر اساس نظر روانشناسی ، میزان اثربخشی مشاوره خانواده به‌طور مستقیم به زمان‌بندی و میزان انگیزه زوج بستگی دارد. برای برخی از زوج ها، مشاوره خانواده در واقع مشاوره طلاق است چون آن‌ها کاملاً در ازدواج شان شکست خورده‌اند. به‌عنوان‌مثال، زن یا مرد تصمیم به طلاق و پایان دادن ازدواج شان می‌گیرند و از مشاوره به‌عنوان راهی برای اعلام این مطلب به شریک زندگی خود استفاده می‌کنند. گاهی اوقات نیز مشکلات و اختلافات زناشویی زوج آن‌قدر طولانی و ریشه دار شده که ممکن است مشاور خانواده نتواند کمک به بهبود روابط و نجات زندگی مشترک زوج کند. همچنین برخی افراد نگرانی و مشکلات زناشویی خود را صادقانه با مشاور خانواده درمیان نمی‌گذارند. علاوه بر این، انتخاب یک مشاور خانواده خوب که تجربه بالایی در کار با زوج ها را داشته و برای هردو طرف انتخاب مناسبی باشد، مهم است. اگر هر دو طرف با زوج درمانگر احساس راحتی نکنند،این موضوع می‌تواند تأثیر منفی بر پیشرفت مشاوره بگذارد و یا ممکن است یکی از زوجین به‌طور ناگهانی&nbsp; جلسات مشاوره را ترک کند. یک عامل اصلی در رضایت از مشاوره خانواده، زمان‌بندی است. متأسفانه، بسیاری از زوج ها در حل اختلافات خانوادگی و مشکلات زناشویی زندگی مشترک خیلی دیر اقدام به مراجعه به مرکز مشاوره می‌کنند. &nbsp;با توجه به تجربیات جان گاتمن ، دکتر روانشناس در امر مشاوره ازدواج و خانواده ، زوج ها قبل از کمک گرفتن از مشاور خانواده، به‌طور میانگین شش سال با مشکلات خانوادگی و اختلافات زناشویی با همسر خود مدارا می‌کنند. چند دقیقه در مورد این آمار فکر کنید. زوج ها به‌طور میانگین شش سال صرف ایجاد نفرت از همسر و ازدواج خود می‌کنند تا اینکه یاد می‌گیرند چگونه برای حل مشکلات و اختلافات با همسر خود در زندگی مشترک رفتار صحیحی را انتخاب کنند. درحالی‌که این مهارت های برقراری ارتباط موثر با همسر را خیلی زودتر می‌توانند با کمک گرفتن از یک مشاور یا شرکت در کارگاه مهارت های زندگی و یا مطالعه کتاب های روانشناسی ازدواج موفق قبل از تحمل مشکلات یاد بگیرند. برای مثال، یک روز راشل و جف برای مشاوره نزد من آمدند و شروع کردند به گفتن مشکلات و اختلافات زناشویی دیرینه خود درباره مدیریت امورمالی و اینکه آیا راشل می‌تواند به دانشگاه برگردد تا مدرک تحصیلی بگیرد و بتواند شغل خود را تغییر دهد یا خیر. راشل می‌گوید: ما همیشه بحث‌های مشابه و بی‌هیچ نتیجه‌ای داریم، من به مدت ۱۰ سال در شرکت بیمه مشغول به کار بوده‌ام و از کارم متنفرم،اما جف مانع تلاش من برای ورود به زمینه‌ای که من را خوشحال می‌کند می‌شود. هنگامی‌که نوبت به جف رسید تا از مشکلات زندگی مشترک بگوید او گفت: ما به‌تازگی یک خانه خریدیم و دو فرزند جوان داریم.این واقعاً زمان خوبی برای راشل نیست تا بخواهد درس بخواند و مدرک بگیرد. من به راشل در مقطع کارشناسی،در اواسط ۲۰سالگی‌اش،وقتی‌که تازه ازدواج کرده بودیم کمک کردم و او در آن زمان واقعاً&nbsp; نمی‌دانست که از معلم بودن لذت می‌برد یا خیر. شاید اولین گام در جهت کمک به راشل و جف در بهبود روابط و حل اختلاف آنها این است تشویق شوند تا مشکل اصلی در ازدواج شان را بپذیرند و هردوی آن‌ها مسئولیت رفتار خود را بر عهده بگیرند. به‌طوری‌که آن‌ها بتوانند ارتباط صادقانه خود را آغاز کنند، سپس برخی از اهداف را تعیین و بر روی آن اهداف کار کنند. به عقیده این دکتر روانشناس ، ضروری است زن و شوهر از یکدیگر انتظارات واقع‌بینانه ای داشته باشند درغیراینصورت می‌تواند یک چالش بحث‌برانگیز در زندگی مشترک ایجاد کند و آن‌هم درزمانی که زوج همزمان شاغل و دارای فرزند هستند. به نظر این دکتر روانشناس ، مهم است زوج ها تضادها و اختلافات با همسر خود را به‌عنوان بخشی اجتناب‌ناپذیر دریک رابطه عاشقانه و متعهدانه بپذیرند. به‌هرحال، در هررابطه زناشویی فرازونشیب های خاصی وجود دارد و نبود تفاهم در ازدواج بخشی جداناپذیر در رابطه زناشویی است. البته هنوز زوج هایی هستند که مشکلات و اختلافات زناشویی را نادیده می‌گیرند تا وقتی‌که این اختلافات با همسر منجر به پایان ازدواج ، طلاق و آسیب رساندن به فرزندان می‌شود. میشل وینر دیویس نویسنده کتاب درمان طلاق ( هفت مرحله برای حفظ&nbsp; ازدواج ) توضیح می‌دهد، نادیده گرفتن مشکلات و اختلافات در روابط زناشویی نه‌تنها کمک به حل مشکلات نمی‌کند بلکه موجب تشدید اختلافات زن و شوهر می‌گردد. این مشاور خانواده معتقد است سرکوب کردن احساسات و افکار منفی، فرصتی به شریک زندگی شما برای تغییر در رفتارش&nbsp; نمی‌دهد. از سوی دیگر، این مشاور خانواده هشدار می‌دهد یکی از رموز دستیابی به ازدواج موفق این است که در صورت دعوا با همسر عادلانه و عاقلانه رفتار کنید و بین مسائل کم‌اهمیت و مهم تمایز قائل شوید. دکتر جان گاتمن در پرفروش ترین کتاب خود به نام هفت اصل دستیابی به یک ازدواج موفق بیان می‌کند افراد موفق در زندگی زناشویی با تضادها و اختلافات زندگی مشترک بسیار خوب برخورد می‌کنند به‌طوری‌که اختلافات زناشویی برای آن‌ها شبیه سرگرمی و شوخی است. گاتمن مطالعات پیشگامانه ای را برای نشان دادن تفاوت‌های قابل‌اندازه‌گیری در بین زوج هایی که ازدواج کرده‌اند و خوشحال هستند و کسانی را که در بدبختی یا طلاق به سر می‌برند منتشر کرده است. او در کتاب زوج درمانی خود می‌نویسد: نباید چنین فکر کرد که زوجین شاد و خوشبخت عصبانی نمی‌شوند یا با همسر خود اختلاف ندارند، بلکه زمانی که آن‌ها با همسر خود اختلاف پیدا می کنند،احساسات خود را کنترل کرده و با برقراری ارتباط موثر با همسر اقدام به حل مشکلات زناشویی می‌کنند. در یک ازدواج موفق ، زوج در برخورد با اختلافات، به‌جای اینکه در مقابل هم حالت تهاجمی بگیرند و از یکدیگر ناراحت شوند، مشکلات خود را علاقه و با مهربانی و احترام به همسر حل می‌کنند. 7 نکته برای کمک به بهبود روابط زن و شوهر&nbsp;در زندگی مشترک یک فضای آرام ایجاد کنید و به‌طور منظم با همسر خود وقت بگذرانید،این‌گونه شما می‌توانید در مورد خواسته‌ها و اهداف زندگی‌ مشترک خود صحبت کنید. اهداف شخصی و چیزهایی را که علاقه به انجام دادنشان را دارید،مانند سرگرمی‌ها و دل‌بستگی‌هایتان را رها نکنید.این رهایی فقط باعث&nbsp; ایجاد احساس خشم در شما می‌شود. از خواسته‌های همسر خود پشتیبانی کنید.بپذیرید که همیشه ممکن است علایق مشترکی با همسر خود نداشته باشید. به حریم خصوصی همسر خود احترام بگذارید و اجازه دهید زمانی را برای سپردن به کارهای شخصی تنها باشد. حل اختلافات با همسر خود را به‌طور ماهرانه یاد بگیرید. خشم و ناراحتی خود را نادیده نگیرید که می‌تواند باعث نابودی و شکست در رابطه شود. زوج هایی که تلاش می‌کنند ناراحتی و مشکلات با همسر خود را نادیده بگیرند در معرض خطر یک رابطه مرداب گونه هستند که می‌تواند ازدواج آن‌ها را به طلاق و جدایی بکشاند. باهمسر خود گفتگوی آزاد داشته باشد. به خواسته‌های شریک زندگی خود گوش دهید و در مورد نکاتی که برایتان مبهم است از او توضیح بخواهید. از تهدید ، فحاشی و گفتن چیزهایی که بعداً پشیمان خواهید شد بپرهیزید. از مقصر دانستن همسر خود اجتناب کنید. مسئولیت اشتباه خود را بر عهده بگیرید و بپذیرید که همه انسان‌ها به‌نوعی نقص‌هایی دارند.دفعه بعد که با شریک زندگی‌ خود اختلاف و مشکل داشتید قبل از اینکه او را سرزنش کنید احساس درونی خود را بررسی کنید. برای تغییر رفتار همسر در زندگی مشترک واقع‌بین باشید. مثلاً انتظار نداشته باشید بعد از یک جلسه مراجعه به مرکز مشاوره تمام مشکلات و اختلافات زناشویی شما باهمسر تان حل شود. حل مشکلات زن و شوهر مستلزم صرف زمان و تقویت مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک است. زوج می‌توانند با یادآوری به هم با توجه به اصول هدایتی دکتر جان گاتمن از تعاملات مثبت بیشتری در رابطه خود بهره‌مند شوند.( نسبت پنج به یک). به‌عبارت‌دیگر، برای هر تعامل منفی با شریک زندگی خود،پنج مورد مثبت اضافه کنید. از عشق و محبت همسر خود سوءاستفاده نکنید و این ذهنیت را در خود به وجود آورید که تفاوت‌ها و اختلافات باهمسر می‌تواند باعث ایجاد عشق و علاقه در زندگی مشترک شود. درنهایت بدانید که فقط شما مسئول خوشبختی در زندگی‌تان هستید. به‌علاوه, دکتر گاتمن عبارت “پذیرش یکدیگر” را برای توصیف اینکه زوجین چگونه یاد می‌گیرند نسبت به پیشنهاد‌های یکدیگر واکنش مثبتی نشان دهند را در مقابل عبارت”بی محلی”که شامل نادیده گرفتن نظرات شریک زندگی یا خود را مشغول کاری نشان دادن را به مراجعین خود در جلسات مشاوره می‌آموزد. این مشاور خانواده می‌افزاید: پذیرش همدیگر نوعی سلاح مخفی در مقابله با عواملی از قبیل تحقیر, انتقاد و سرزنش و انکار (عواملی که می‌توانند هر رابطه ای را نابود کنند) است. اگر مشکلات در روابط زناشویی به‌موقع شناسایی شوند و زوج آن را بپذیرند، فرایند تغییر در رفتار برای حل مشکل می‌تواند آغاز شود. یک زوج با انگیزه می‌تواند مشکلات خود را از دیدگاه متفاوتی ببیند و راه‌های جدیدی را برای شناسایی و حل اختلافات با همسر درنتیجه بهره‌گیری از راهنمایی‌های یک مشاور خوب یاد بگیرد. زوج می‌توانند تصمیم به بهبود رابطه و ازدواج خود کند و تعهدات تازه‌ای برای دستیابی به ازدواج موفق باهم ببندند یا دلیل اینکه چرا زوج باید از هم طلاق بگیرند و به ازدواج شان خاتمه دهند را برای هم واضح شرح دهند. زوج ها می‌توانند تصمیم به بهبود روابط عاطفی و زناشویی در ازدواج بگیرندیا دلایل خود برای تصمیم به طلاق و پایان دادن ازدواج شان را برای همسر خود بیان کنند. در پایان،دکتر جان گاتمن به زوج یادآوری می‌کند دوستی و صمیمت زوج همانند چسبی است که می‌تواند یک ازدواج را حفظ کند. زوج هایی که به‌طور دقیق یکدیگر را می‌شناسند و به‌خوبی در مورد علایق، تنفرات ،خواسته‌های شخصی،امید و رؤیاهای همسر خود آگاه اند را زوج‌های موفق و خوشبختی می‌داند. منبع: مشاوره‌باما " ,"datePublished":"2019-03-08T22:30:04+03:30","dateModified":"2020-03-14T11:10:08+03:30","mainEntityOfPage":"Article", "publisher" : [{"@context" : "https://schema.org", "@type" : "Organization", "name" : "jameesalamat.com - جامعه سلامت", "url":"jameesalamat.com", "logo": { "@type": "ImageObject", "url": "jameesalamat.com/themes/custom/winter/logo.png", "width": "300px", "height": "83px" }}] }